Ich sitze im "War Room" beim Kunden. Der Raum riecht nach Angstschweiß und kaltem Filterkaffee. Gegenüber sitzt der IT-Leiter. Er hasst mich. Ich liebe das. Er weiß, dass ich das Dreifache seines Gehalts koste, um Dinge zu empfehlen, die er vor drei Jahren schon vorgeschlagen hat.
"Wir brauchen Agentic AI", sagt der CEO, dessen technisches Verständnis beim Bedienen der Kaffeemaschine endet. "Autonome Agenten. Die sollen... Dinge tun."
Der IT-Leiter räuspert sich. "Aber Herr Direktor, unsere Datenbanken sind gar nicht bereinigt, wir können keine KI darauf zugreifen lassen, das wäre..."
Ich unterbreche ihn. Nicht laut, nur mit diesem mitleidigen Lächeln, das man aufsetzt, wenn ein Kleinkind in die Hose gemacht hat.
"Was mein geschätzter Kollege aus der operativen Ebene sagen will", beginne ich und rücke meine Manschettenknöpfe zurecht, "ist, dass er Angst vor dem Paradigm Shift hat."
"Ich habe keine Angst", knurrt der IT-Leiter. "Aber wenn wir einen autonomen Agenten Schreibrechte auf das ERP geben..."
"...dann entsteht Synergie", beende ich den Satz.
Ich öffne meinen Laptop. Tippety-Tap. Ich starte ein kleines Skript, das ich vorhin im Taxi geschrieben habe. Es heißt synergy_v1.py. Es tut absolut nichts, außer alle 30 Sekunden einen zufälligen Port zu pingen und einen grünen Ladebalken auf dem Beamer anzuzeigen.
"Sehen Sie", sage ich und zeige auf die Leinwand. "Unser Consulting-Bot Alpha analysiert bereits Ihre Netzwerkstruktur."
Der Balken erreicht 100%.
"Oh", sage ich trocken.
"Was?", fragt der CEO nervös.
"Der Agent hat eine Ineffizienz im System gefunden."
"Wo?"
Ich schaue auf den IT-Leiter. "Im Büro des IT-Leiters. Offenbar verbraucht sein Rechner unnötige Ressourcen."
"Das ist Unsinn!", schreit der IT-Leiter.
"Der Agent lügt nicht", sage ich sanft. "Soll ich den Auto-Correction-Mode aktivieren?"
Der CEO nickt gierig. "Machen Sie schon."
Ich drücke Enter. Mein Skript sendet den Befehl shutdown /s /m \\IT-LEITER-PC /t 0 /f ins Netzwerk.
Vom Ende des Flurs hört man einen entsetzten Schrei, gefolgt vom dumpfen Geräusch eines Monitors, der (vermutlich) gegen eine Wand fliegt.
"Faszinierend", sage ich und klappe den Laptop zu. "Die KI hat das Problem permanent gelöst. Das macht dann 4.000 Euro für die Initialisierung."
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*Rechtlicher Hinweis: Dieser Beitrag ist Satire. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen, realen Unternehmensberatern oder tatsächlichen IT-Projekten sind rein zufällig und bedauerlich. Es kamen keine Junioren zu Schaden (zumindest nicht dauerhaft).*